Retrospectiva

Hay algo en mi vida que siempre que recuerdo me duele muchísimo, y me saca las lágrimas enseguida y es, mi 2018. El 2018 fue un mal año para mí, fue el primer año que yo me di cuenta que si la vida te quiere hacer mierda lo puede hacer y de varías formas.

Yo había empezado ese año de manera maravillosa, por primera vez fui al storyland (un festival de electrónica) y la pasé como nunca. Todo me estaba saliendo bien; me estaba preparando para una competencia de fitness que había ese año, estaba haciendo una dieta de manera estricta, estaba viendo resultados inimaginables en mi cuerpo, estaba saliendo con alguien, iba bien en la universidad y mi mejor amigo estaba acá a mitad de año, todo pintaba a ser un año perfecto, un año lleno de mucha felicidad, sin embargo, mi papá se quedó sin trabajo, la cosa se apretó un poquito, pero salíamos adelante, era muy feliz hasta que un día mi abuelo se cae y lo internan en la clínica, y todos pensábamos que era algo pasajero, mi mamá era la encargada de cuidarlo porque mi abuela no estaba para esos trotes ya, mi papá consiguió trabajo en un bar de administrador, entonces ´maginense, mi mamá en la clínica con mi abuelo, mi papá trabajando de noche, vivía prácticamente solo y con mi hermana, lastimosamente mi abuelo murió, el abuelo que me vió crecer murió. A raíz de eso yo me apegué full a las personas, pero en esa época muchísimas personas se fueron de mi vida, y mientras personas se van de mi vida, mi abuela cae internada en una clínica, por unos dolores en los pulmones, peleo con mi pareja y todo se acaba, semanas después, la abuela que me vio crecer murió, y yo quedé en shock, porque era como mi mamá… y fue una época full dura, porque caí en depresión, andaba escuchando un grupo llamado Joy Division, el cual el vocalista llamado Ian Curtis se suicidó.

Recuerdo que escuchaba una canción llamada Ceremony – Joy Division, y la verdad solo pensaba en que me quería morir, sin embargo gracias a mis amigos, a mi familia salí de esa depresión y volví a salir al mundo exterior, pero desde ese momento, ya yo no era la misma persona que era antes, porque considero que con la muerte de mi abuela, algo en mi murió que jamás volverá a renacer. Después de amores fallidos (y volándome muchas cosas que después les contaré) a partir de noviembre de 2019, empecé una tarea de conocerme a mí mismo, y desde entonces, hasta ahora, estoy en esa tarea.

Y ahora mismo, estoy en una etapa buena de mi vida por decirlo de alguna manera, y tengo miedo a que las cosas vuelvan a salirme mal, y eso no es raro en mí, porque sufro de ansiedad, sin embargo, este año tengo un enfoque diferente, porque estoy solamente centrado en mí mismo, todo sale desde mí hacia afuera, me siento agradable conmigo mismo y por eso lo soy con los demás, y eso no depende de si lo son o no conmigo, porque no de pende de ellos, depende de mí, si me siento agradable conmigo mismo voy a ser agradable con los demás, por eso a mis personas más cercanas, las trato con una ternura que hasta raro se les hace jajaja. Otra cosa que se les hace raro a las personas es que ya no insisto por nada, y es que algo puede gustarme mucho, pero si tengo que insistir, lo mejor es evitar la molestía.

¿Y para que pienso todo esto?

Porque a veces olvido de dónde vengo, a veces olvido que soy un simple ser humano como los demás que comete errores.

Mi fortaleza no está en las victorias, sino, en la forma que sé afrontar las derrotas.

COMPLICADO

Soy una persona muy complicada, tiendo a buscarle las soluciones más difíciles siempre a las cosas, y por eso, termino gastando más de la energía necesaria siempre.

Creo que debo dejar de ser tan complicado, y la raíz de mi complique es que quiero controlar todo, quiero siempre saber qué es lo que va a pasar después, para así tener un plan inquebrantable… PERO QUE VA, lo que termino es complicándome porque obviamente, es imposible saber con certeza que va a pasar en mi futuro y tenerlo planeado todo.

Sin embargo, considero que no está mal esa idea del todo, porque si hay cosas que puedo controlar, como por ejemplo, mi tiempo, mis acciones ect…

Y así vivo más relajado y con más energía, porque la idea es esa, estar en paz conmigo mismo.

Dejar de ser complicado no es fácil, y antes pensaba que entre más complicado fuera, mejor… Pero no, no es así. Quiero ser una persona sencilla, la mayoría de las veces la solución más fácil es la correcta.

Hay que dejar simplemente las cosas fluir, no hay por qué forzar las cosas; otra costumbre que tengo que dejar es la de intentar de agradarle a las personas, porque sí señores, aunque parezca mentira, aun lo intento… Y esa es otra cosa desgastante, porque cada quién juzga las cosas referente a su realidad, la verdad la única persona que puede entender mi vida soy yo, y ni yo mismo la entiendo a veces… Por ende, lo más ridículo de este mundo es intentar agradarle a todo el mundo, demostrar algo que no eres, por eso hoy en día soy REAL.

Quizás hago cosas las cuales a las demás personas no les gustan, o pensarán que estoy mal, pero simplemente es mi forma de hacer las cosas, y me generan resultados positivos en mi vida, o sea, me funcionan, y si a mí me funcionan, da igual lo que piense el resto del mundo…

Y se harán la pregunta entonces… ¿Qué ganancia te dejará todo esto?

La verdad son muchas las ganancias, pero nombrando algunas, una de ellas sería mi salud mental, porque sufro de ansiedad,  y la verdad tengo que cogerla suave, porque tiendo a perder mi salud emocional con mucha facilidad a veces.

Y pues obviamente sé que voy a perder bastantes amigos, conocidos por estas decisiones, puesto que, en “Dejar fluir las cosas y no forzar nada” Está implícito en no buscar a nadie, la verdad no estoy para esas vainas, estar buscando a alguien o estar pendiente de una persona, de si le hago bien o le hago mal, de si me hablan o no me hablan, de si les agrado o no, que si piensan que está bien lo que hago, si me apoyan, No mk, a lo bien tooooooooooooooooooooooooooodo eso cansa, y aunque suene egoísta, la única mala vida que me voy a dar es por mí mismo, por mis propios errores, no por lo de las demás personas, y así, uniendo todo lo escrito en esta publicación, me iré convirtiendo poco a poco en una persona más sencilla, con un círculo social más pequeño y lo más importante, una persona feliz y en paz consigo mismo.

22/02/2020

BIENVENIDA

Solo me importa en estos momentos mi paz. Sé que suena a algo trillado, o palabras de un despechado, pero no, este no es uno de esos casos.

Me he dado cuenta que la vida puede ser muy simple, obviamente no todo el tiempo, pero si de verdad me organizo y priorizo bien mis cosas, la verdad la vida se me simplifica muchísimo…

Y tú te harás la pregunta… ¿Por qué quieres una vida simple? Simplemente para yo poder llevar el control. Acepto que no puedo llevar el control de una vida complicada, pero quiero poder hacerlo, pero para poder lograr eso debo empezar desde lo simple  poco a poco ir realizando actividades cada vez más complejas.

La verdad siento que con este control que estoy adquiriendo no necesito a nadie, la verdad me siento como una persona sería, muy agradable y sincera… No necesito aparentar, ni gustar, ni encajar con todos… Solo me importa lo mío… y créanme, eso me da muchísima libertad para poder ser.

Cada día me doy cuenta de lo erróneo que estaba, no tenía equilibrio… EN algunos momentos me ponía muchísimas barreras tontas, y en otro momento no me ponía ninguna barrera… No sabía que era un punto medio. Hoy en día ya sabiendo que son los puntos medios, me doy cuenta que ninguna enseñanza es mala, puesto que, tengo la facultad de buscarle punto medio a las cosas si esa es la solución más fácil y correcta, y en caso de no serlo, puedo ser trascendental con un NO.

Y para mí de eso se trata la vida, de encontrarnos a nosotros mismos, tener paz interior y aprender de los errores… Hablando de errores, me di cuenta de algo, antes yo cometía el error de juzgarme por no conseguir mis metas, por no tener éxito en todo, por fracasar, en pocas palabras me juzgaba por ser un ser humano que a veces las cosas no le salen como quiere por su culpa o porque simplemente no pudo, sin embargo, me di cuenta de que las personas exitosas no son exitosas (valga la redundancia) porque todo les sale bien, sino de hecho, son exitosas porque cuando las cosas les salen mal, lo aceptan y lo afrontan con toda la madurez del caso buscando así mejorar.

En pocas palabras, estoy en una etapa de mi vida en la que me siento capaz de lograr lo que sea… Y no es un sentir, es una realidad… sin embargo, esta auto confianza no viene de la nada, sino más bien, respaldas por acciones, acciones simples que cada vez se están haciendo hábitos, por ejemplo, yo soy una persona impuntual, y me propuse este año llegar temprano a lo que me corresponde, y adivinen que, lo estoy logrando… También me propuse ser más atento con mis estudios y también lo estoy logrando… ESTOY VIENDO RESULTADOS! Eso me emociona muchísimo el siguiente reto es levantarme más temprano y acostarme más temprano, y sé que lo voy a lograr, porque quiero tener una serie de hábitos diferentes, pero buenos, ya que a su vez, dichos hábitos me ayudaran a crecer en el ámbito profesional.

Además como son cosas simples las que hago que están dentro de mi control, me mantengo motivado. He aprendido que la verdadera felicidad está en las cosas simples de la vida…

Hablo muchísimo, y por eso decidí hacer este blog, escribiré un poco por aquí cada tanto.

3:52 16/02/20